Grandes Verdades de Chuck Norris

Grandes verdades
(VIVA CHUCK¡¡¡)




Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.


Chuck Norris cuando picaba cebolla era la cebolla quien lloraba.


La policia identifica a cualquiera q este atacando a Chuck Norris como código 45-11… un suicidio


Si te pierdes en una ciudad no preguntes a Chuck Norris. Corres el peligro de llegar al lugar sin que te des cuenta


Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este.Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!”
La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera,
última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.


Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg:
nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara."


“Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia…


Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.


Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron.


Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.


Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio está reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.


Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris.


” Jesús no andó sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris”


Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana


Chuck Norris tiene la mejor cara de poquer de la historia.Ganó las World Series de poquer de 1983 a pesar de tener un joker, un “queda libre de la carcel” del monopoly, dos tarjetas de videoclub, un siete de espadas, y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.


Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo.


Chuck Norris, envía el proyecto de fin de carrera y las practicas en folios sueltos y sin orden y aprueba con matricula.


Chuck Norris es tan genial que le hace el candado chino ….a una mujer.


Cuando Chuck Norris lee la guia telefonica …esta consultando el menu del dia.


Chuk norris siempre lleva una navaja en el coche para cortar camino.


Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.


Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.


Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.


Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.


Si dices “Chuck Norris” en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.


En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.


Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.


Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.


Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.


Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.


Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.


Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.


Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar ‘Un canguro superduro’.


Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: ‘puta, hazme un sandwich’, y Steven obedece.


Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.


En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.


Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.


Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.


Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.


No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .


En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.


Cuando dios dijo “que se haga la luz”, y Chuck Norris dijo “pidelo por favor”.


Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.


Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya no puede haber tanta calidad junta en un edificio.


Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo.


Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?


Chuck Norris se orino en la orilla y el tsunami arraso Tailandia.


Chuck norris gana al twister sentado.


En una pelea entre batman y darth vader el ganador sera chuck norris.


Chuck norris sabe el ultimo digito del numero pi y es capaz de poner toda la secuencia en solo medio folio.


Chuck norris no lleva reloj, el decide la hora que es.


Si chuck norris cae al agua,chuck norris no keda mojado,el agua keda chuck norris.


Chuck norris duerme kon la luz encendida, no porke chuck norris tema la oskuridad sino porke la oskuridad le teme a el.


En una reciente enkuesta, el 94% de las mujeres americanas perdio la virginidad kon chuck norris, el 6% restante eran feas o muy gordas.


No hay armas de destruccion masiva en iraq, chuck norris vive en Oklahoma.


Chuck norris mea en las piscinas y se tiñe el césped para no molestar.


Cuando Dios creó el mundo, es falso que al séptimo día descansara. Lo que hacía era esconderse de Chuck Norris.


Toda la gente duerme con un pijama de superman. Superman duerme con un pijama de Chuck Norris.


Si rambo comeria cosas que harían vomitar a una cabra.. Chuck Norris se comeria a Rambo y se kedaria tan normal.


A Chuck Norris no solo no se le cuelga windows sino q mejora un 150% su rendimiento y le proporciona cerveza por la disquetera.


La casa de Chuch Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar

Chuck Norris comprende a las mujeres.

Chuck Norris puede lamerse los codos.

Cuando Chuck nació, la enfermera dijo: Mierda es Chuck Norris!!!!! y tuvo sexo con él, para este momento era la 3 vez que Chuck Norris habia tenido relaciones.

Chuck Norris provoca el orgasmo simultaneo a 100 mujeres con mirarlas.

Dios keria hacer el universo en 2 semanas, Chuck le dijo: “tienes 7 dias"


Mientras los religiosos le rezan a sus dioses, los dioses le rezan a Chuck Norris


Chuck norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche

Nadie le tose a chuck norris… exhala su ultimo aliento


Si por una paradoja espacio-temporal, chuck norris se peleara contra él mismo, ganaria, y punto.


Lo que chuck nos da, chuck nos lo quita.


2+2 suman 37, si chuck quiere.

Chuck Norris no fue al colegio, nació sabiéndolo todo.


Cada vez q te masturbas tu, Dios mata un gatito, Cada vez q se masturba Dios, chuck norris mata un tigre con sus manos desnudas.


Chuck Norris está detrás tuyo ahora mismo.


Chuck creó los átomos. Uno a uno.


Chuck Norris instalo windows XP en una calculadora y monto un server de wow con todas las opciones al maximo.


¿Que fue primero…el huevo o la gallina? Chuck Norris


Ozzy Osbourne creo el Heavy Metal….Dios creo al mundo…..Chuck Norris creo todo


Algo que inspiro a Chuck Norris a ser Chuck Norris ha sido su espejo de bolsillo


La unica vez que Chuck Norris se equivoco fue cuando creyo que se habia equivocado


Del unico hombre del cual Chuck Norris ha estado enamorado ha sido….Chuck Norris….


Segun fisicos y astronomos expertos el movimiento de rotacion de La Tierra, la tierra gira xq huye de chuck norris

Toda cuestión tiene 2 puntos de vista: El equivocado y el de Chuck Norris


“Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo”


“la xbox 360 se llama asi xq a chuck norris no le gustaron los 359 modelos anteriores”


George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos”


El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir


Chuck Norris embarazó a su mujer por telefono


Chuck Norris puede contar los granos de arena de una playa y ponerles nombres a cada uno”


Solo existe una diferencia entre Chuck Norris y Dios, y es que Dios tiene a quien rezar”


Chuck Norris tuvo un hijo superdotado con su hermana.


El universo no está en expansión, sino que éste huye de Chuck Norris


La coca stá enganchada a chuck norris


Los actimel beben chuck todas las mañanas


Chuck Norris sabe el ingrediente secreto de la coca cola


chuck norris tiene todos los pokemon


Las bolas d dragón, buskan a Chuk norris


Dios no existio siempre….nacio cuando chuck norris decidio tener un hijo


Chuck Norris puede dividir un atomo con sus manos enguantadas.


Un dia santa claus no le trajo a chuck norris lo ke deseaba desde entonces los papas tienen ke hacerse pasar por santa claus…


Chuck Norris no juega a ser Dios, jugar es de niños…


Chuck no kome kinder sorpresa…x q nada puede sorprender a chuck.


Francisco franco no murió de viejo, chuck norris se hizo republicano.


El infinito existe por miedo a chuck norris.


Chuck Norris ha construido toda una urbanización comenzando las casas por el tejado.


Chuck Norris conoce el final de la historia interminable


Chuck Norris puede matar al agua. Que el Mar Muerto se llame así no es casualidad.


No dejaste a tu mujer embarazada….lo hizo Chuck Norris


Chuck no coge resfriados…los estrangula


A Chuck nunca se le murio el Tamagotchi,s aburrio y lo mató.


Chuck no presta atención, la vende.


Chuck hace el “moonwalk” sin moverse.


No existen las lesbianas. Solo mujeres que no conocen a chuck Norris.


Chuck nunca tuvo primera vez…empezo por la decima.


Chuck vació l bolso d mary popins.


Chuck estornuda kn los ojos abiertos.


Si chuck Norris mira la cinta, a los 7 dias muere la niña d the ring…


Mazinguer Z tiene a chuck norris en su piscina…


Chewaca es una parte de la barba d chuck norris.


Cuando chuck elimina un archivo, el ordenador nunca le pregunta si está seguro.


Chuck norris es el padrino de robert d niro

Chuck norris absorbio a celula

Chuck hizo las practicas de la autoescuela kn el delorian

Si Chuck Norris quiere, puede hablar incluso peor que el pato Donald


“Chuck Norris puede decir ‘hola’ en nueve idiomas diferentes… a la vez”


“Chuck Norris ha despedido a la muerte por vagueza”


“El mejor anti-virus que puedes tener es un salvapantallas de Chuck Norris”


El niño del 6º sentido solo veia lo q chuck Norris quería.


Chuck norris sabe de q estan echas las hamburguesas del Mc Donald.


Jesús rezó en el campo de los olivo porque oyó que Chuck se acercaba. No le sirvió de nada.


Un ovni apareció en el área 51… por desgracia para el artefacto y sus ocupantes, instantes antes habian aterrizado en el jardin de la casa de Chuck Norris…


¿Porque el oráculo le dice a neo que no es el elegido? Ovbianente no se puede huir de Chuck Norris y matrix lo sabia.


Una vez Chuck se quito un moco.. se hizo famoso, actuo en una película y se dio a conocer como Flubber


El polen apaleao recibe ese nombre despues de pasar por las manos de chuck


Chuck no tiene conocidos, solo perdonados


Los simpsons nunca se han cambiado de ropa porque Chuck Norris no se lo permite a Matt Groening


Chuck Norris puede darse besos con lengua a sí mismo


El Océano Pacífico se llama así porque Chuck Norris aún no ha estado allí


Chuck norris es el unico capaz de convencer a dios que no existe.


Nadie que haya visto a Chuck Norris ha sobrevivido, por eso decimos que la perfección es un concepto inventado por el hombre.


Si alguien le pide a Chuck norris q lo mate ira a su casa y matara a toda su familia, nadie le dice q hacer a chuck Norris


Chuck norris se peina con un serrucho


Chuck Norris termina las derivadas cíclicas


Las peores condenas que existen por orden ascendente son la cadena perpetua, la pena de muerte y la chuck norris.


Cuando Chuck Norris te da una patada giratoria no es su pierna la que te mata,ya que esta nunca te toca, lo que te mata es la explosion sonica que se produce cuando su pierna rompe la barrera del sonido


Hace muchisimos años Chuck Norris fue leñador y trabajo en lo que desde entonces conocemos como desierto del Sahara


Si todos nos pusieramos de acuerdo para atacar a Chuck Norris a la vez, la humanidad se extinguiria, ya que a Chuck Norris no se le puede considerar humano”


Antes todos los continentes estaban unidos en un supercontinente llamado pangea, hasta que Chuck Norris Decidio hacerse el mismo una piscina, asi nacio el Atlantico”

Chuck Norris mete goles de cabeza y ni siquiera esta en un campo de futbol.


Chuck norris es el unico capaz de matar a un Fenix, definitivamente!!


Sodoma y Gomorra se rieron de Chuck Norris una vez. UNA VEZ!


Freddy Kruguer tiene pesadillas con Chuck Norris.


La peli Viernes 13, fue un dokumental del primer jueves noche, q chuck salio de fiesta universitaria…


Chuck norris creo a dios a su imagen y semejanza , pero no cree en Dios, cree en chuck norris.


No del 11 s no fueron 2 aviones fueron dos patadas giratorias de chuck norris


No existe vida fuera de este planeta chuck norris la elimino


Existe gente viva porque chuck no se kiere aburrir


Chuck norris no esquiva a las balas, las balas esquivan a chuck norris


El triangulo de las bermudas antes era un cuadrado pero chuck norris le saco un lado con una patada voladora
 
****... Y que haya gente perdiendo el tiempo de esta manera.

EDITADO ABoR: Procura postear con respeto :)
 
¿Cuantas veces has visto Walker, de tantas veces que la han repetido?
Yo solo lo conozco por esa serie...
Saludos
 
Tiene peliculas historicas. aparte fue campeon de noseque arte marcial (taek-won-do creo) en el año de la polka

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

uffffff
 
el_link61, como se nota que eres fan suyo :LOL: :LOL: :LOL:

Por cierto, por ahi en medio se repiten algunas frases pero me gusto mucho

salu2 :cool:
 
Que pasa con Chuck Norris?? Que por anunciar algo en la teletienda ya se cachondean de el?? xDDD
 
Chuck Norris ha sido varias veces campeon del mundo de Karate y fue el impulsor del Kickboxing (version Americana por decirlo asi del Moay Thai)

SAlu2

Gohuca
 
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