Frikilibro:Guerras Jébicas????

Nos situamos 3 años despues del conflicto de The Matrix: Cani's Revolution. Tras la muerte de Se_Neo_Kie, los pijos y los canis estaban en paz y armonia. Tanto unos como otros se habian expandido por todo el mundo desarrollado y se hacian favores los unos a los otros, pero no sabian que pronto llegaria a su fin. Una de las razas sociales muy superior a ellos y muy infravalorada por ellos se alzarian contra ellos. Estamos hablando de los jebis. Hay un total de 6 Guerras Jébicas.
Contenido [ocultar]
1 Prosperidad Cani
2 El jebi que desencadenó todo (1ª Guerra Jébica)
3 El temor Cani
4 La llegada de The Metallion y de The Hellion (2ª Guerra Jébica)
5 La respuesta de los Pijos y la llegada de Painkiller (3ª Guerra Jébica)
6 ReGAYtoneros Rising (4ª Guerra Jébica)
7 La Amenaza del Fantasma
8 El Holocausto Poser comenzó (5ª Guerra Jébica)
9 El retorno del mal (6ª y última Guerra Jébica)
Prosperidad Cani

Habian pasado 10 meses desde que Se_Neo_Kie acabara con la guerra de canis y pijos, las famosas guerras Cánicas o Knik's, en su dialecto de subnormales. Los pijos y los canis firmaron una alianza mortal que supuso la extinción de la mayoria de jebis, punks y demás gente que ellos consideraban inferior. Con la "inteligencia" de los pijos y la fuerza bruta de los canis se hicieron con la mayor parte del mundo desarrollado, ya que mermaron la mente de la gente a base de programas basura y mas subnormalidades, impidiendo a los jebis, encargados del bienestar de la humanidad, se defendieran. Fueron años duros para los jebis...
El jebi que desencadenó todo (1ª Guerra Jébica)



Aquí tenemos a Eddie cuando resucitó, imagen que utilizaria Iron Maiden para su album en directo Live After Death
3 anos años despues de que Se_Neo_Kie acabara con la guerra de canis y pijos y harto de tanta roña social, un joven jebi cuyo nombre era Eddie, se alzo contra esta calaña y empezó la Primera Guerra Jébica, guerra que perdieron los jebis y que los desterró de la "sociedad ejemplar". Eddie murió el 10/11/2007 cuando unos canis entraron en su casa y él a lo Tony Montana ( o lo que es lo mismo: drogado y a lo bestia) se los intentó cargar a todos, pero un descerebrado cani se le acercó por detrás y le puso una grabadora de pilas con regayton de Don Omar a todo lo que daba, reventandole los oidos y el cerebro casi, dejandolo morir desagrado, pero antes de morir gritó una profecia, que ciertos científicos la catalogan como "gilipollez que dice uno antes de morir", y era esta:

Yo estaré muerto, pero pronto llegarán las tres bestias del Jebipocalípsis y os matarán a todos ¡¡¡Muajajajajá!!! y debéis de saber que són mas fuertes que 1.000.000 de motuqueros con la rabia, con miniguns en los dedos y con el cuerpo de acero. ¡¡¡EL MILEJEBISMO HA LLEGADORRR!!!

Eddie, momentos antes de diñarla
Una vez muerto, fué enviado al pasado y fué revivido por unos jebis. Desde entonces ha sido la mascota del grupo Iron Maiden.
El temor Cani

Pese a haber ganado la 1ª Guerra Jébica, tuvieron un enorme número de bajas causadas por la ferocidad de los jebis en el combate. Si ganaron la guerra era por casualidad, ya que se encontraron unos cuantos canis por la calle y por un alumbramiento divino ellos decidieron tenderle una emboscada a Eddie en su casa. Pese a que murió, se llevó consigo a mas de la mitad de los canis que habia allí él solito, pero no pudo con todos ya que él solo era uno. Visto el potencial de los jebis en el combate, cada vez que surge un nuevo jebi joven, ellos van a atacarlo (dicese exponerlo a largas jornadas de [[reggaeton, es decir mierda musica extrabagante]] las cuales acababan por volverlo un imbecil) y lo convierten en cani por las malas, ya que por las buenas nadie se haria cani.
La llegada de The Metallion y de The Hellion (2ª Guerra Jébica)



Aqui tenemos una ilustracion de Metallion, que el grupo de Heavy Metal Judas Priest ha usado como portada del album Defenders of the Faith


Ilustracion de Hellion, utilizada por Judas Priest para su album Screaming for Vengeance
5 años despues de que Se_Neo_Kie acabara con la guerra de canis y pijos, un grupo de jebis renegados encabezados por un joven llamado Judas. Judas era un True Metalero, uno de los mesias de los jebis, y su mision en este mundo era exterminar a los canis y pijos, y reunificar a los jebis para revivir la gloria jebi perdida. Él, junto a 100 jebis más, desataron el Kaos en Barcelona (si, que passa, Judas era català,Tens algun problema amb això? Doncs si no continua llegint l'article). Los canis, aterrorizados por el poder de los jebis, se escondieron en las cloacas (sitio en el cual estaban muuuuuuuy a gusto) y diseñaron dos armas muy poderosas a la par de roñosas: Eran elsuperbugatuneaoconmusikachumbachumbaatodahostiaysuperrapidokeloflipas o tambien llamado la mierda a cuatro ruedas, y lasupermegamusicamaskañeraymaspsikodelicadelmundomundioso, o recagón versión más cutre (¿podia serlo más?). Estas dos armas por separado eran letales para los jebis, pero su proposito era peor, ya que fueron creadas para ser unidas en una superarma exterminajebis. Judas, con sus dones de True Metalero, supo lo que se tramaban los canis, e invocó a dos de las tres bestias del Jebipocalipsis, esas dos que invocó fueron las dos bestias menores, poderosas, si, pero inferiores a la bestia que cabalga el monstruo de metal. Una vez invocadas, aparecieron las dos bestias, un gran tigre de metal con las patas traseras de orugas de tanque y un halcón de metal. Estas bestias se llamaban Metallion y Hellion, respectivamente. La masacre fué espectacular, ningún cani en el mundo sobrevivió. Los jebis ganaron. Pero aún quedaba un enemigo mas poderoso que los canis... Los Pijos.
La respuesta de los Pijos y la llegada de Painkiller (3ª Guerra Jébica)



Ilustracion del todopoderoso Painkiller (es casi tan fuerte com Chuck Norris) utilizada por el grupo de Heavy Metal Judas Priest para el album Painkiller (si te consideras jebi y no has escuchado este album es para darte de hostias... es mas si no has escuchado nada de Judas Priest y/o no te gusta, significa que tú no eres Jebi)
7 años despues de que Se_Neo_Kie acabara con la guerra de canis y pijos, los pijos, sin el apoyo de los canis (ya que habian sido exterminados) se intentaron enfrentar a los jebis. La pega era que ellos eran debiles (muuuuuy debiles) y no se atrevian a atacar directamente a los jebis, para ello estaba el mayordomo multiusos (hace las tareas que le pidas, como que te traiga chocolate, que te haga los deberes, que pegue a la gente... joder, yo tambien quiero uno, putos pijos...). Bueno, retomando la historia, los "valientes" pijos mandaron a sus mayordomos multiusos a convertir a los jebis al Pijismo (a exterminarlos no, ellos no tienen lo que hay que tener para matar a alguien, aunque lo haga otra persona). Cuando los mayordomos multiusos llegaron al antro Jebi donde estaba Judas (el de la 2ª Guerra Jébica), se armó la gorda. Ellos entraron con educación y les pidieron que se convirtieran al Pijismo, pero los jebis les respondieron educadamente metiéndoles un hostiazo con el palo de billar en la cabeza, y entonces ellos se sacaron la camisa y entonces mostraron que ellos estaban fibrados y que si seguían así los jebis acabarían mal, entonces Judas cogió una botella de Jack Daniels y se la estampó en la cabeza de uno de ellos que era calvo. Una vez echo esto empezó la batalla campal. Perdieron los Jebis porque llegó la policia y se llevaron a todos los jebis, incluido a Judas. Al ver que los mayordomos multiusos eran poderosos, pero no invencibles, Judas decidió invocar a la tercera bestia del Jebipocalipsis, Painkiller, para acabar con los pijos y con los mayordomos multiusos de estos. Pero la invocación era peligrosa, ya que aquel que lo invoque será sacrificado para dar poder a Painkiller. Allí, en la celda de detención, Judas lo invocó y murió. Su cuerpo se desvaneció a lo Yoda cuando muere en Star Wars: El Retorno del Yedai, y empezó todo. El suelo empezó a temblar cada vez más fuerte hasta hacer varias grandes fisuras en el suelo de la comisaria. Los otros jebis allí detenidos aprovecharon para huir. De las fisuras se empezó a ver el reflejo del magma y de entre esa lava apareció Painkiller cabalgando al monstruo de metal (nombre que recibe la moto que conduce) y se fué a cabalgar el viento, clamando venganza. Entonces él fué a por todos los pijos y sus mayordomos multiusos, los descuartizó y se llevó sus almas hacia el Infierno. Así es como los jebis retornaron el equilibrio en la galaxia Tierra.
ReGAYtoneros Rising (4ª Guerra Jébica)



Panfletos contra el reggaeton que repartian todos los jebis a la salida de cualquier instituto
Han pasado ya 10 años, desde la tercera guerra jébica . Los jebis acabaron con los canis y los pijos en su totalidad, pero una raza surgio desde las cenizas de basura/escória quemada, se hacian llamar "Reggaetoneros", aunque tambien se les llama ReGAYtoneros. Estos seres, liderados por un tal Daddy Yonki blasfemaban contra el metal diciendo que su genero era "maj jabrojo" (traducción: "más sabroso") y que el metal era mas malo que una mierda truncá en un palo.Los jebis no se preocuparon porque unos cuantos no serian capaz de sacar del mando a estos guerreros del metal. Pese a ser un genero de mierda y con poca clase se volvio casi tan popular como el Metal, alcanzando asi el doble de reGAYtoneros que de metaleros, fue entonces cuando Rob Halford se alarmó y tomó cartas en el asunto. Halford, recordando lo anterior y con preocupación de que se tubiera que volver a invocar a las bestias del Jebipocalípsis como las últimas veces, convocó a todos y cada uno de los jebis que hay alrededor del mundo, dictando asi que se debía acabar con esa peste y siendo proclamado lider permanente de la Revolución Jébica que se iba a llevar a cabo. Los reGAYtoneros comenzaron... fue una tarde de verano cuando 5000 reGAYtoneros drogados encontraron a un jebi ebrio (500 litros pal cuerpo de cerveza fría). Astos anormales seres golpearon a nuestro camarada hasta dejarlo tó cagaó, por lo cual tubo que invocar a una horda temporal de metaleros, y como sabran, cuando un jebi grita "BROTHERS OF METAL HEAR MY CALL" no es en vano. Metaleros de todo el mundo, incluyendo Halford, oyeron tal voz que azoto todo el planeta con la fuerza de mil millones hombres. Aquel sujeto denominado Rodri, que era jebi, pero un jebi muy rarito, se hizo pasar por reGAYtonero durante un mes (se tuvo que cortar el pelo) y tuvo que escuchar esa aberración llamada reggaeton. Cuando regresó para dar parte de ello a Halford, su aspecto demacrado lo decia todo: drogado con cosas que no eran alcohol ni porros, esquelético, con un lenguaje primitivo a la vez que indescriptible... Tubo que pasarse 5 meses de recuperación para que volviese a ser el jebi que era antes, y pese a todo aún tiene secuelas... Al ver tal barbaridad que habian hecho con su camarada, Halford, cegado por la ira decidió invocar directamente a las 3 bestias del Jebipocalípsis, cosa imposible de hacer por cualquiera, solo un diós del metal lo podia hacer. Pero Halford lo intentó, y para asombro de muchos, lo logró: todo reGAYtonero fué exterminado y reducido al olvido por Painkiller, Metallion y Hellion, pero más asombroso fue para los Jebis fué ver a Halford aún con vida. La profecia de Nostradamus se habia cumplido:

Después de la muerte del verdadero/una gran plaga asquerosa vendrá/llegar el dios metálico poderoso/y vencerá con astucia a todos

Nostradamus
Acto seguido Halford fue nombrado el Dios del Metal por derecho.
La Amenaza del Fantasma

Tras la muerte de los pijos, canis y reGAYtoneros, los jebis tubieron una corta temporada de guerrilas con bakalas, emos y demás escorias de la humanidad, obviamente ganando por ser una potencia de combate e inteligencia muy superior. Al final se pudieron relajar, pero una nueva amenaza surgia desde dentro... Eso se llamaba Poserjebi y eran encabezados por el innombrable en un intento suicida de acabar con el Heavy Metal a base de abortos comerciales poperos, plagios y con la ayuda del Nü Metal (o No Metal).
El Holocausto Poser comenzó (5ª Guerra Jébica)

La guerra de guerrillas entre Jebis y Poserjebis empezó. La sangre corria por los baretos Jebis cada vez que entraba una manada de posers (la sangre era de ellos, claro). Todos eran dirigidos por la "Coalición Comercial Magodeonazistas Nü" (C.C.M.N.), una organización rara y oscura que era gobernada por Txus, Slipknot y Korn, siendo Txus, el más poderoso y el más influyente alrededor del mundo hispano. Hartos de tantas bajas de Poserjebis, decidieron organizar un ataque masivo en uno de los acontecimientos más importantes del Jebi: El festival de Wacken. Haciendo uso de su maestria en secuestrar y sodomizar, Txus logró un espacio de 30 minutos para poder tocar y seducir a las masas, o en su defecto, mermarlas con su música maricona y sus pintas de Travesti malfollado. Su plan era: mientras él y su grupo Mägo de Oz mermaban o seducian a las masas, una horda incontable de posers se abalanzarian sobre aquellos que estaban indefensos y no habian sucumbido a los encantos de Txus. Su plan estaba funcionando: los Trues estaban mermando las fuerzas por la música maricona de Mägo de Oz y los posers aprovecharon para atacar (en proporción 1/100000000000000000) a los Trues. Pero el destino no fue el que se esperaban ellos: Mägo de Oz empezó a tocar Finisterra a 5 minutos de terminar su media hora de tocar y el técnico, como pudo, le desconecto el sonido, dando paso al siguiente grupo que era Iron Maiden. Estos, con la ayuda de todos los músicos metaleros unieron las pocas fuerzas que les quedaban de oír tal aborto para dar fuerzas a los Trues en forma de la canción más Heavy de todos los tiempos. Cuando acabó la canción, los Posers ya no existian: los que fueron engañados al escuchar la canción se volvieron Trues y los que no fueron masacrados. Los cabecillas del C.C.M.N. lograron escapar y seguir con su "carrera" musical, pero se desvincularon totalmente del Heavy Metal. Desde entonces hay paz en los reinos del Metal hasta que la MTV, los 40 principales o mierdas por el estilo creen más escória.
El retorno del mal (6ª y última Guerra Jébica)


Forma de introducir a los jovenes en el ejercito, aunque antes tenian que hacer un pacto de sangre
Los Jebis vivian en harmonia, separados en tribus dependiendo del tipo de metal que se escuchase (los magodeozeros y demas posers habian sido metidos en campos de concentración, hasta que supiesen al menos quien era Judas Priest y supiesen hacer un solo decente en sus canciones o morir en el intento). Aún viviendo separados, siempre se ayudaban entre ellos. Pero un dia, un gótico decidió irse a un cementerio y, en un ataque de locura producida por un líquido que no era cerveza es decir, un líquido prohibido en todo el mundo, decidió empezar a quemar todas las cruces de los cuerpos de los jebis que murieron en las anteriores guerras jebicas. Asi nació Marylin Manson. Como Marylin queria matar a todos los jebis porque tenia complejo de inferioridad, trazó un plan. Manipuló y corrrompió a los posers que estaban yendo por el buen camino para que luchasen contra los jebis. Entonces Marylin violó a todos los posers, y se volieron emos, solo que estos se suicidarian cuando matasen a los jebis asi el mundo sería más deprimente y tendrian razones para cortarse. Tras ver la amenaza, Rob Halford unió a todos los soldados, pero al ver lo que les venia, llamó a una tribu barbara, de las que solo con ver a uno te entran ganas de cagarte encima huir a toda hostia. En efecto, Rob llamó a la KISS armada. Liderada por Paul Stanley el ejercito arrasó a los emos pero, como en cierto modo les daban pena, la muerte de estos consistia en dejar que se suiciden, por lo cual al intentar cortarse de verdad se convirtieron en jebis. Marylin fue casstigado por el poder de las Bestias del Jebipocalípsis y fue condenado a escuchar su propia música durante toda la eternidad. El pobre no duró ni un segundo. Desde entonces no ha vuelto a haber ninguna guerra jébica.

fuente---> http://www.frikipedia.es/friki/Guerras_Jébicas



Que mal está la gente :LOL: :LOL:
 
Arriba