Festival del humor en www.adslzone.net

#3
ke kabron este tio ma jodio...vaya mala meche ma entrao...xD joder...xD algun dia le daré a algun chiste...
Salu2!;)
 
#4
Los que esteis en el curro no le deis a la publicidad de alierto, que podeis tener algún problemilla con lo que sale en la pantalla. :cry:

Ahí va una gracia.

¿Porqué cuando no funciona bien el ordenador se le suelen dar unos golpecillos (o martillazos) a la pantalla, si lo que da problemas es la torre? ;)

Salu2
 
#7
ei pos el chiste este no lo e pillado lo del espinete...xD jejej
enga salu2!
Pd:yo n llevava niguna proteccion kundo cliké a la web esa del tio ese...
 
#8
uno de musika... es muy malo.. jejej

Suena la música y vemos a 5 niñas dando vueltas alrededor de 4 sillas. Al parar la musica la niña que se queda sin poder sentarse, saca una pistola y se pega un tiro.
¿Como se llama la canción?

Antes muerta que sencilla!



xD he avisado que es malo.. jejeje enga Salu2!
 
#10
ta ta cham! se habre el telon:

1. acto un juez de 90 Kilos.

..... Se cierra el telon ......

2. acto un juez de 120 kilos.

..... Se cierra el telon ......

3.acto un juez de 140 kilos.

¿como se llama la obra? ..... ..... .... El peso de la justicia XD
 
#11
- ¿Cuál es colmo de un boxeador? Tirarse de un 5° piso y esquivar el golpe.


- Erase una vez un hombre que entra en una tienda de deportes en pelotas y calzado solo de unas zapatillas y le dice a la dependienta: deme una camiseta, la mujer se la da el el hombre dice ¿cuanto es? a lo que la mujer responde: son 6000, entonces el hombre extrañado pregunta: pero no dice en el escaparate que hacen el 50% de descuento en pelotas y zapatillas?



- SELECCIÓN JAPONESA DE FUTBOL 1.-Tarota tukoshita 2.-Mikaka Tadura 3.-Yasitoko Tukoshita 4.-Akawanto Mipijita 5.-Micoshita Noakababa 6.-Tepika Elkuki 7.-Rakame Lokokito 8.-Teklave Mitranka 9.-Tateketa Keakabo 10.-Sukoshita Sakayama 11.-Tutita Tarika En la banca: Nitoko Pelota Entrenador Tulakaga Yomenojo Masajista: Tetoko Elkuki Medico: Yamiro Tukoshita Arbitro japones en el mundial: Kaga Dhor.

- ¿Por que el barça juega los sabados? - Porque los domingos hay futbol.

- Era una jovencita que era muy pecosa de su cara, de sus manos, de ..todo. Era tambien muy grosera con sus padres por lo que estos la mandaban a confesarse cada domingo, ella no lo hacía, pero un día....llegó al confesionario y el padre al verla pensó "es tan fea que no creo que tenga pecados" en seguida le preguntó ¿¿¿ pecas hija, pecas??? ella contesta: hasta en las nalgas padre.

- 20 cosas que serian diferentes si Microsoft fabricara automoviles
1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
9. Sólo podría usar "Microgasolina"
10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
12. El volante se sustituiría por un ratón.
13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.
 
#14
weno el de microsoft darko. Pero menos copy paste.

ahi va otro

Albert Einstein va a una fiesta, donde no conocía a nadie... entonces comienza a tratar de entreverarse con los invitados:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Muy bien, gracias !
- Cuál es tu C. I. ? (Coeficiente Intelectual)
- 250.
Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad, bombas de hidrógeno, etc. Caminó un poco más y encontró a otra persona:
- Hola, que tal? - preguntó él, nuevamente.
- Yo todo bien, muchas gracias.
- Cuál es tu C. I. ?
- 150.
Entonces, se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre política, desigualdad social, reforma agraria, etc. Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:
- Hola, que tal? - preguntó él.
- Bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 100.
Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, Mercosur, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc... Anduvo un poco más y encontró otra persona:
- Que tal, todo bien?
- Bien de bien!
- Cuál es tu C. I. ?
- 50.
Entonces se puso a hablar de Gran Hermano, El Bar, Intrusos, Susana Gimenez, Indomables, etc. Dio una vuelta más y encontró otra persona y le preguntó:
- Que tal, todo bien?
- Ahi, see...
- Cuánto es tu C. I. ?
- 10.
- Y River? cómo quedo ?


Y otro....



Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos...
 
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